注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

张莉博客-壮志凌云商业blog

患难困苦,是磨练人格之最高学校。求人不如求己,靠人不如靠己。

 
 
 

日志

 
 
关于我

创业成功必备的心态: 1、归零的心态。 2、学习的心态。 3、感恩的心态。 4、积极的心态。 5、付出的心态。 6、合作的心态。 7、坚持的心态。 本人的水平有限,文章有不妥之处还请高手指正,

网易考拉推荐

珍惜你的妻子,不要婚外恋  

2014-08-17 13:45:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
文笔不好,但句句是实!文章有点长,但句句发至肺腑!希望所有男人都不要再错了!


这几天发生的一切虽然打击我非常非常大,我要好好珍惜我的妻子!我今年29岁,有一非常美满的家庭,妻子对我非常好,我们打算马上就要baby了. 我认识那个女孩快两年了,是我的同事,简称z吧!我和Z真正在一起整7个月了,她年轻没结婚,长的很好,活泼开朗,非常可爱,喜欢运动,许多男生都非常喜欢她,我也慢慢的着魔一样,暗暗的喜欢她关心她,总找一些理由给她买吃的,发短信关心她,还偷偷在她的生日送她礼物,她对我也非常有“好感”,后来我主动约她吃饭,记得那次吃完饭我和她去河边散步,我听她给我讲她的故事,听她唱歌,慢慢的我抱着她吻了她,她没拒绝,从那一天我们开始了我认为的轰轰烈烈的“爱情”!那时我真的太兴奋了,认为这是上帝的恩赐!相信你们也有同感,得到了暗恋了那么久的女孩!是多么幸福啊! 从此我的世界全部是z, 那以后我经常半夜甚至后半夜34点回家,骗妻子加班,或者和同事喝酒,然后唱歌,洗澡,或者和同学聚会,最后甚至经常骗妻子说出差,几天不回家,而这时我全和z在一起,而我以前很少在外吃饭喝酒,我变化这么大,而妻子从没怀疑过我,因为她太相信我了,妻子总以为单位很忙,让我别累着,而她还是单位忙完就回家收拾家务,或者做些好吃的等我回家。 而在我和z刚在一起的时候,有一次我无意翻她的手机,发现另一个已婚的同事给她的好几个非常暧昧的短信,而以前我就听说她和那个同事关系不一般,因为我几次看她坐那个同事的车一起来上班,或者一起提前下班,但我都认为是谣言,因为我觉得她太天真纯洁了,绝不会是那种人。看到短信后我就非常生气的质问她怎么回事,她当时说就是朋友关系,那个同事一直对她很好,像“哥哥”一样经常照顾她,还说我心眼太小,我虽然非常生气但最后还是相信她了,我还是和她天天亲亲我我的,甚至在单位(因为我觉得这是真爱,无所顾及),晚上依然很晚很晚回家,或者不回家,我对Z说我真的非常非常爱你,我要离婚和你在一起,照顾你一辈子,我也真的这么做了,以后我就经常找妻子的吵架,甚至打架,总找借口说要和妻子离婚,说她的工作让我抬不起头(因为她是卖保险的),说她不会打扮自己,弄得自己很老很土。或说她是不是有外遇了,因为她有一段时间因为工作关系在外面吃饭(那时候我卑鄙的想要是老婆有外遇该多好啊,我就可以老婆正大光明的离婚了,和我最爱的Z在一起了,而自己又可以不用背负陈世美的骂名了),而每次最后都是妻子哭着和我道歉,说可能最近工作忙忽视我了,没照顾好我,说她一心一意的爱着我,让我原谅她,让我们从新开始,我当时心里像千刀万剐一样不是滋味,一阵阵心痛,但只是一阵而已,和Z在一起的时候我全都忘记了,我依然不停的找各种借口和妻子吵架并要求离婚,甚至好几次我都想告诉妻子我爱上别人了,一定要和她离婚,可每次都没说出口,不是因为怕别人知道,而是因为妻子一定会问是谁,而我想保护Z,怕她受委屈伤害(我真的畜生不如!)! 我爱Z的时候,真的觉得很浪漫,我弹琴给她唱歌,每月给她发短信超过六百条(尽管我和她就在一个办公室),或上网聊很久很久,她喜欢吃巧克力,我就经常买最好的给她,半夜很晚无论多远我也会去看她,给她买吃的,如果她生病了,我无论如何也要陪她看病和她在一起,如果她不开心,我会全心全意的哄她,无论她需要什么,只要我能办到,我从没有半点犹豫,我真的觉得她是我最爱的,我愿意抛弃一切和她在一起。而有一天我又看到那个同事给她发的短信,那时我正和她缠绵,我就非常愤怒质问她,我把以前我所有的猜测和理由都和她说了,让她解释,最后无奈她终于承认了,那个同事和她在一起已经三年了,我当时太绝望了,我觉得我被欺骗了,我愤怒得像一个狮子,说我们分手吧,既然你和他在一起为什么还要和我在一起!而她哭了,说是因为不想伤害我,也怕别人知道,她又说已经和他分手了,那个同事说让她结婚给她幸福,不再找她了!就偶尔给她发个短信,我哭了,真的伤心死了,过了好一会儿,我说那你在我与他之间选一个,如果你选他我以后绝不会缠着你的,她发誓的说:只要和你在一起就绝对不会再找他!因为我是对她最好的人,当时我相信她了,因为我真的对她太好了,照顾得绝对比她父母还好,因为那时我真的太爱她了,我每时每刻都在想着她,怕她饿了,冷了或者病了,给她买礼物,尽管我挣得钱不多,而且我以前从不留私房钱,但给她花钱我没有半点犹豫,可我结婚后几乎从来给我妻子买过礼物,甚至情人节,我妻子也喜欢吃巧克力可我从没给她买过,记得以前要给她买的时候,妻子说吃不吃没关系,因为我心里知道妻子比较节省,不舍得买,记得妻子一次买过好几个不同款式包,因为很便宜都是假货,三个包才一百元,现在她还天天换着背,而我给送给Z好几百块钱的包想都不想,我还特别想着Z的父母,过年她回家还给她父母买了好多礼物,尽管她绝对不会告诉她父母这是我送的。我原谅了Z,但我也说了,只有两种情况我会离开你,一是你有男朋友了,那我会祝福你的,二是你又和他在一起,那我绝对马上离开你!她发誓不会再和他在一起了!


在以后和她在一起的日子我慢慢知道原来她的手机,电脑等贵重物品全是那个同事送的,有时候我半开玩笑半挖苦的说他比我有钱,你应该和他在一起,她说都是那个同事非要送的,不是她要的,而我也无话可说。后来我实在没法再跟妻子提起离婚,因为妻子总是哭,我实在下不了狠心,妻子对我真的太好了,我真的找不到任何理由和她离婚,除了说我有外遇了。 中间和z在一起的时候,她说她不小了该结婚了,也和一个男生见面了,那时候我也愤怒的几次阻拦他和别人见面,但我实在没有理由,我没法离婚,也想z幸福,后来因为和那个男生没感觉就结束了,为此我还让我妻子也帮Z介绍两个男生,虽然妻子什么也不知道,以为我只是好心帮同事介绍对象呢,虽然两次都没介绍成,但我打算以后还帮Z介绍,因为我真的很爱她,真的希望Z能幸福,尽管我得不到她!和Z在一起越久,我觉得我越爱她,真的离不开她,而我也知道她轻易可以离开我,因为她说她不爱我,可我傻傻的想,我会让你爱我的,因为我对z真的太好了,我发誓我从来没对别人这么好过,我的一切都被Z控制住了,因为我真的对她着魔了,有人说那你就真的没感到对妻子的愧疚,我说有过,记得有一次我同学父亲去世要半夜3点出殡,我灵机一动,骗妻子说晚上要加班,说加班后想洗个澡,在浴池睡到3点,然后直接去帮同学的父亲出殡,第二天就直接上班,不回家了,妻子相信了,说那在浴池好好睡一觉休息吧。其实根本不加班,我下班后和Z直接出去住了,到了半夜3点我起来去同学那了,大概五点左右出殡完,同学非要开车送我回家,我没办法拒绝,同学就开车把我直接送到家门口,我和同学道别后洋装进了自己家楼门,等了几分钟后感觉同学走了,就从楼里出来准备打车去Z那,可回头看了一下家里,灯还是亮着,我以为妻子没睡,忽然妻子给我打电话,说我休息的怎么样,去同学那了吗,那时才早晨5点左右,我骗妻子说还没回来呢,我不回家了,一会忙完直接去单位上班了,妻子说我不在家她睡不找,让我别累着,有时间去单位睡一会,而我和妻子通话时,我就在家门口,我忽然感觉不知道自己在干什么?真的非常非常内疚,可一想到Z我马上挂了电话敷衍几句,就打车直奔Z那去了,因为我怕Z早晨起来看不到我会伤心。
真是来得快去得也快,转眼我和Z在一起半年了,但我也感觉到Z不像以前那样对我好了,可我依然疯狂的爱着Z,甚至为了证明我对Z的爱和忠贞,我告诉Z,只要和你在一起,我绝对不会做对不起你的事,绝对不会和妻子亲热,而我也做到了,每次妻子想和我亲热我都说身体不行,没兴趣或困得想睡觉,好几次妻子都气哭了,可善良的妻子都原谅了我,说一定是老公因为工作太累身体累垮了,改天抓几服中药给老公补补身体,而我心里暗自窃喜,我根本没病,和Z在一起的时候Z都满足不了我。我依然不顾一切的和Z在一切,几乎每天下班就开车带着Z疯狂的出去玩,而每次妻子因为我说加班不能接她,只好都挤着冰冷的公共汽车站着回家,因为妻子简朴,不舍得花钱打车,而我给Z花钱的时候从没有考虑过,妻子因为我经常半夜回家担心我出事,每次都等我回来再睡,弄得妻子整天上班昏昏沉沉想睡觉,而妻子的身体本来就不好。我愚蠢的以为我这么爱Z,Z会感动,我还天真的告诉Z,我们一起出国吧,到时候我们就可以永远在一起了,而Z有时答应,有时又说她想结婚了。而我也天真的对Z说,如果这辈子我们不能在一起,下辈子我们一定要在一起!和Z在一起的时候我还经常翻看她的短信,依然会看到那个同事天天发的短信,每晚睡觉前他都会给Z发晚安宝贝之类的短信,有时候说我想你了怎么样的话,有时候我和Z在一起的时候也会接到他给Z的电话,我慢慢的麻木了,天真的以为只是那个同事一厢情愿的,Z已经不会再和他在一起了,而我也从没看到过Z是怎么回他的短信,后来Z发现我经常看她手机就非常生气,每次都把他的短信删掉,只留一些无关痛痒的短信,还信誓旦旦的说既然和我在一起就不会再和他了。我是很小气不该看她短信,但我真的觉得我和z的爱是纯真的,是不允许别人玷污的,因为我从来没有把Z当情人,而是真正的爱人!

转眼过年了,Z回家带着我送给她父母的礼物过年去了,在她回家的日子我天天打电话发短信,述说这我对她的思念和爱!憧憬着她过年回来我开着车去机场接她的场景,我打算买一大束玫瑰花,还有她爱吃的巧克力,当着所有人的面送给她,然后说我爱你Z!因为我爱她已经没有惧怕了,甚至不怕别人发现,和她拉着手去逛街,而这一切我的妻子都没有觉察,依然把我照顾很好,经常给我做好吃的,熬着中药给我补身体,憧憬着马上要个BABY做妈妈!在年三十的时候,我打电话给Z拜年,依然述说着我对她的爱恋,说我多么多么爱她,然后告诉她我大年初一就去庙里拜佛,祈求佛菩萨能永远让我和你在一起!年初一我真的满怀虔诚和希望去庙里拜佛,但初一庙不对外开放,于是我瞒着妻子,初二又去庙里求菩萨保佑我和Z能在一起,因为我从小就相信这个世界有神,相信有佛菩萨!我到庙里买了好多香,虔诚的拜了所有的佛菩萨,每一个都没落下,因为我真的爱Z,真的希望佛菩萨保佑我和Z在一起,我默默的祈求着:希望佛菩萨保佑我和Z永远在一起,如果不能在一起就让我和Z能以一种我能接受的方式分手,因为我太爱Z了,我们如果分手我的痛苦最大,Z不会太难受的,因为她对我可能只是依赖更多!我祈祷了所有佛菩萨,满怀希望的离开了寺庙,因为我真的相信佛菩萨会保佑我,会满足我的愿望。

而在大年初四的中午,我的愿望终于以另一种方式达成了,我开车出了严重的车祸,我在车祸中受伤严重,而我的妻子,确毫发未损,我在悲痛中住进了医院,所幸的是生命没有危险,只是一些骨折,需要静静在病床上修养很久,而我因为一动不能动只能等着妻子的照顾,大小便都在床上,妻子一句埋怨的话也没说,默默的照顾我,我虽然愧疚,可心里还是想着Z,我在病床上还经常瞒着妻子给Z发短信打电话,天天盼着Z的短信,还满怀愧疚的对Z说不能去机场接你了,你要小心照顾好自己,Z也安慰着我,说让我好好养病,回来就看我,我心里还是很高兴,觉得Z还是真的在乎我,转眼Z来看我了,和别的同事一起来的,尽管没说什么,可我心里非常高兴,因为我又见到我爱的Z了,而她来之前我故意把妻子支走,我怕Z看到我妻子不开心,因为每次我和Z在一起的时候只要我接电话或发短信给妻子,她都不高兴,后来我和Z在一起的时候都不接妻子的电话,这也让妻子很生气,经常吵架,因为每次我很晚回来妻子都非常担心,怕我开车出事,可我只能骗妻子说电话放包里没听见,甚至关机说手机没电了。转眼单位上班了,可我只能躺在医院里,每天的愿望就是收到Z的短信,可Z有一天发短信说我们分手吧,我想结婚了,我万分难过的说我们出国吧,这样就能在一起了,可她态度很强硬,说这次过年回来一进屋家里没人,感觉心里难受极了,她需要别人照顾,我天真的安慰她说,我很快就出院了,出院我们出去旅游吧!我还要吃你炖的肉汤补身体呢,可她说,如果那时候她没有男朋友就和我出去,我也暂时安慰自己,觉得不能再耽误Z了,如果她找到男朋友就衷心的祝福她,也希望马上出院见到我的Z。可我心情一天比一天差,每天晚上妻子照顾我的时候都想和我多说几句话,可我都很不耐烦,说我困了,其实我是想给Z发短信。过了几天,有一天晚上给Z发短信,Z说和同学吃饭看电影了,我觉得也正常,后来有一天Z说交了个男朋友,晚上看电影,我很生气,我不想离开Z,可后来也慢慢接受了,她毕竟也不小了,该结婚了,但我还满怀希望的说:陪我过生日好吗?她毫不犹豫的答应了,我只能默默等着出院见到她,晚上她依然经常出去和所谓的同学在一起,可让我最伤心的事情发生了,她又和那个同事在一起了,有一天我下午打电话,发短信她都不回,我觉得奇怪,因为那时她应该在单位啊,我打了好几个电话,最后以为单位忙,她把电话放到桌子上没带呢,可下班了,她回了个短信,说不方便接电话,出去看电影了,我觉得很奇怪,因为即使她和以前和男朋友出去也回我短信的,我打了无数电话和短信她都不回也不接,后来很晚我生气就关机了,那时候我就猜到Z可能和那个同事在一起才会这样,我不知道怎么过的这个晚上,第二天我没联系她,第三天我忍不住打电话需问她,她矢口否认,后来又谎称她病了,那个同事带她去医院了,后又改口说因为打不到车那个同事把她送回家就走了,说晚上和男朋友出去的所以不接电话,可我知道,那天她真的是病了,我了解她,她病了是哪里都不会去的,只能在家呆着,以后我问什么都不回答,后来我知道,她那几天晚上都和那个同事在一起到很晚,我不想去猜测什么,虽然我极度愤怒,可只能自己承受,我不知道这个女人到底需要什么?她需要的也许只是被照顾,而不是爱!只是想自己需要照顾的时候有人出现,而无论他是谁!可我真心的爱着她,不顾一切的付出我所有的情感!

虽然不道德,但我真的是付出了我全部的感情!我在绝望中度过了好几天,我最后对她说,你好好谈个恋爱吧!把过去的一切都抛弃,我以后绝不会找你的,也希望你不要再找他了,找个正常的人结婚吧!虽然她还是极力否认,可已经显得那么苍白无力了,我彻底死心了,我用了三个星期认识了我以前七个月还没有认识的人,我庆幸没有离婚,没有和Z结婚。一切我是自作自受的,应该的报应,我现在觉得最对不起的是我的妻子,我不知道以后怎么才能弥补我的错,也许真的无法弥补,如果不是这次车祸,我还是无法认清Z,还是无法离开Z!我忽然觉得这次车祸是佛菩萨保佑来的,佛菩萨惩罚了我,也拯救了我,用最快的最直接的方式把我从这场可耻的感情游戏中救了出来,让我真的放弃了Z,让我更珍惜自己的妻子,我现在已经发心学佛,发心去爱我的妻子,我不再恨那个Z,因为她有自己的自由,她的生活方式,但我衷心希望佛菩萨保佑她能摆脱这样的生活,找到自己的真正另一半,我还要感谢Z,因为她使我相信佛菩萨的存在,也让我更珍惜我的妻子!也希望所有的男人,不要婚外情,不要邪淫,真正对你最好的一定是你的妻子,其他女人只是像毒品一样,给你暂时的快乐,害你一辈子!

我知道,用这一生也无法弥补我对妻子的伤害,有时候我真想告诉妻子所发生的一切,让她离开这个无耻白痴的丈夫!希望佛菩萨能保佑我善良的妻子!我现在真的非常悔恨,真希望有人能痛痛快快的骂我这个白痴混蛋!!!  
  评论这张
 
阅读(108)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017